1. Mamãe, mamãe... me leva no circo? Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

2.Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que você nem vai à escola ainda...

3. A mulher estava cansada do marido chegar em casa todo dia bêbado.
Um dia, após ele chegar de um bar cambaleando de tão bêbado, ela lhe disse:
-Chega! Não aguento mais isso! Ou você bebe moderadamente, ou a gente vai se separar!
O marido ficou preocupado com aquilo. Resolveu fazer o que sua mulher disse.
Um dia, chegou no bar e pediu quatro garrafas de cerveja. Após tomá-las, ele pensou, bêbado:
Vou fazer o que minha mulher falou.
E gritou pro garçom:
-Garçom, traz pra mim cinco garrafas de Moderadamente!

4.- Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado. Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas: — Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.

5.O homem está tomando cerveja num bar, quando chega um sujeito dizendo :

-O senhor esteve aqui há três meses!

-Pode ser, mas como voce tem certeza disso?

-Reconheci seu guarda chuva

-Há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva!

-Mas eu tinha!

6.O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

7.Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

8.Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

9.Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

10.Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Chop.

11.O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

12.Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

13.Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

14.Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

15.Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

16.O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

17.Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba!

18.Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras: - Bailarina, oh bailarina ! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: - Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher já pu*a disse: - Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: - Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??

19.Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

20.Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz mer*da!

21.Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... - Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. - E se teu pai fosse um viado e tua mae uma pu*a? - Ai eu seria motorista!

22.O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: - OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: - Não respeita a santa? E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: - EU NAO FALEI??

23.Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

24.O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? - O dono respondeu: - Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........

25.Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. - E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - Você fuma ? - Uns cinqüenta cigarros por dia... - ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: - Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? - Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...

26.Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente. - Preliminarmente. - Proliferação. - Inconstitucional. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: - Especificidade. - Transubstanciado. - Verossimilhança. - Três tigres. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: - Pu*a mer*da que mulher feia!!!! - Desencana, nem tô a fim de transar. - Chega, já bebi demais. - Sai fora, você não é o meu tipo.

27.Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

28.A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado...

29.O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

30. Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado? Por que ele comprou um champô para cabelos secos !!

31.Por que a polícia não gosta de sabão?
R: Porque ela gosta de DETER GENTE .

32.Ventilador de pobre é helicóptero da polícia sobrevoando a favela.

33.O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.

34.P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual?
R: Bolo de casamento.

35.Sabe pór que a roda do trem nao e de borracha?
R: Pra nao apagar o trilho

36.Qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário?
A bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.…

37.O que é um pontinho vermelho na televisão?
É a REDglobo

38.Por que não é bom guardar o quibe no freezer ?

porqe lá dentro ele esfirra .

39.Porqe a coca-cola e a fanta se dão muito bem ?

porqe se a fanta quebra, a coca - cola

40.como as enzimas se reproduzem ?

ficam uma enzima da outra

41.Um ladrão assalta uma joaleria e bota joia na mala e para cobrir bota roupa por cima e ele encontra um antigo colega de faculdade na rua e o colega de faculdade disse:
-iai tudo joia?
-não metade roupa

42.Num aviao,havia um alemao,um brasileiro e um gago q vao pular de para-quedas.Para abrir o para-quedas tinha q falar FARINHA,FAROFA,FUBA
Primeiro veio o alemao
-farinha,farofa,fuba
e o para-quedas abriu
Segundo o brasileiro
-farinha,farofa,fuba
e novamente o para-quedas abriu
Depois veio a vez do gago
-fafafarinha,fafafarofa,fufufu…fudeu

43.Numa loja ao fazer um cadastro o atendente pergunta ao sujeito: seu nome? pe-pe-pe-dr-dr-dro sil-sil-sil-va-va-va putz, você é gago? não, gago era meu pai, e o escrivão do cartorio um filho da ****

44.Um cara tinha um amigo Gago, e perguntou:
- Vôce gosta de fofoca?
O Gago responde:
- Na na não, só só de pin pinguiiimmm!

45.O gago aborda um transeunte na rua:
-O se-senhor sa-sa-sabe on-on-de fi-fi-ca a esco-cola de ga-ga-gagos?
-Mas para quê?O senhor gageja tão bem!

                                             MAIS PIADAS EM BREVE !!!!